18. travanj 2021.

POGREBNI TURIZAM: Britanci u središtu hrvatskog plana za spas turističke sezone

– Halo, Zoki!
–​ Oooo, Andrej! Jesam opet nešto lupio?
–​ Neee, sve pet, nego... ideš na sprovod?
– Pa tko je umro?
– Kako tko, pa Philip!
–​ Aaa, princ. Nije mu bilo lako. Ti si pet godina na javnoj sceni, ja osamnaest, a on je bio cijeli život, heeej!
– Da, ali, zamisli, cijelo stoljeće u jednome mandatu!
– Zgodno, ali znam da tebi, kao ni meni, to ne bi bilo zanimljivo. Ipak je najbolja zabava u kampanji, stres-terapija. Kažemo si jedan drugomu sve što mislimo…
– Je, i slažemo izborne liste.
– Ili bar ured.
– No da. I...? Ideš?
– Ne znam baš, nisam ti ja od sprovoda, meni su draži klubovi. A i čujem da je limitirano na trideset ljudi…
– Ma zamisli, za takvog čovjeka… Ja sam već nazvao svog prijatelja Charlesa Michela, on si je dobar s Borisom, predlagao sam mu da se veliki ispraćaj napravi kod nas.
– Mrak! Koliko bi samo Engleza došlo! Stvarno, pa oni nam jedini mogu spasiti sezonu!
– I Kraljica!
– I zamisli ispraćaj u Zagorju, u Kumrovcu ili Trgovišću, uz 'Suzu za zagorske brege'… na engleskom!
– Ne pretjeruj!
– Ali što s našim mjerama?
– To je pod kontrolom. Vidiš, s Miroslavom uopće nisu prekršene, a s Milanom smo morali malo dati packe Gradu i Jeleni.
– Znam koliko ju je to pogodilo, baš je bila u koroti…
– A sad je i u koroni, znam kako joj je.
– No ja sam se odmah cijepio. A vidim da si i ti došao na red.
– Jesam, i to AstraZenecom. Došli smo Vili, Gordan i ja – da se ne baci, ha-ha-ha!
– Dobro, ne zezaj. A prijevoz? Croatia Airlines?
– Ma ne, ne mogu oni to… Ali mi radimo otkako je princ otišao u bolnicu. Što misliš zašto smo sredili Ryanairu da dođe u Zagreb?
– O, bravo! Samo bojim se da će te minirati jedan od najutjecajnijih Engleza u Hrvatskoj.
– Ma tko bi se usudio?
– Onaj bloger iz Jelse s portalom Total Croatia News, Bradbury. Turistička zajednica tužila ga je jer joj je ukrao slogan.
– Misliš ono 'Croatia full of life'?
– Da, samo je stavio: 'Croatia full of uhljebs'
–​ Ajooj! Ali mora mu se priznati da je duhovit…
– Je, a ovaj tvoj Kristijan traži od njega u dvije tužbe 100.000 kuna.
– No dobro, to je standardna tarifa.
– Ali Bradbury ima dobre veze u Buckinghamskoj palači.
–​ Ufff! To bi mogla biti frka! Čekaj, Zoki… Ne, Zvonko, nisam tebe zvao, kažem da bi mogla biti frka, a ne Frka. Nego, kad si već tu, daj vidi koga imamo u Jelsi i zovni mi Kristijana… Halo, Zoki, tu sam. Ovo s Bradburyjem smatraj riješenim.
– Hajde, dobro. A tko bi bio ceremonijal-meštar?
– Mislio sam na Dolenčića, on zna organizirati to, s puno ljudi…
– Ja znam jednog boljeg. Mali Brešan. On ima iskustva, ima već i scenarij i gotov film na tu temu.
– Koji?
– Ne 'koji', nego 'Koja je ovo država'!
– Nisam gledao.
– To ti je kad oni tipovi ukradu ljesove s ostacima Tuđmana i…
– Mire i Milana?
– Ne, nego ljesove s Franjom Tuđmanom i Slobodanom Miloševićem. Ti im se pridruži s Philipovim i eto za tobom cijeloga Kraljevstva, na čelu s Jamesom Bondom. Ajd' bok!

Ovaj razgovor nije se dogodio i plod je autorove prljave mašte.

---

---